Relato de um homem que depilou os tintins ( CHOREI A RIR) Mto bom!‏

....só é preciso um pouco de imaginação e depois é de chorar, nao
dá pra segurar!

Vale mesmo a pena ler!

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode
inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha
esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu
poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e
tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a
imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários
para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas
novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do
microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de
'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um
principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que
eu ficasse
numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

> Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou
> a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já
> estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
>
> Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após
> estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com
> tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é
> que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou
> pela Internet?
>
> Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um
> puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A
> PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
>
> Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo
> agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava
> repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar
> aí para a eternidade!
>
> Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem
> segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a
> banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
>
> Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes
> de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer
> pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se
> torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba
> com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
>
> Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
> posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
> toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10°
> round.
>
> Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
> agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
>
> Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se
> eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma
> gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os
> pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela
> espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem,
> disse-lhe.
>
> Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
> meio metro
> de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda
> vai levar PORRADA!!
>
> Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem
> para perpetuar a espécie humana.
>
> No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais
> calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento
> bater em lugares nunca d'antes soprados.
>
> Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada.
> Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
>
> Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom
> dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de
> pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
>
> Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta
> nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Assim o pessoal fica mal habituado, mas ok, eu compreendo, foi para te redimires da "semi-piada" anterior...

Esta está fantástica Chorei a rir logo a meio da história

É sempre bom ter malta a animar o nosso forum! É natural que o homem tenha alguma dificuldade em lidar com uma dor que para as mulheres faz parte do quotidiano, ainda para mais numa zona tão importante...
Em defesa do sexo masculino, devo dizer que apesar da fraca capacidade de lidar com dor, têm outros atrubutos que devem ser valorizados!!
Obrigada Ulala por este momento de descontracção

Não vá isto pegar moda até as velas já meti no lixo, não vá a cera também servir para ideias tristes... Ufa

Isto é só rir


Warman